cloketas salteñas

Por la noche salimos de marcha por Salta. Y después de cenar otra vez en la monumental, donde, me da vergüenza decirlo, solo nos cobraron 4 euros por un peazo matambre, que es un tipo de corte más sus respectivas cervezas, café copa y puro. Nos dirigimos a Valcárcel para darnos unos bailoteos y nos encontramos con una chica catalana que iba de viaje con 8 argentinas. Mu maja la lechona, pero cuando el Pamu le preguntó algo que no me quiso confesar, le soltó lo siguiente, que reproduzco a continuación:

- Sos un pelotud i un bolut.

Ahí estaba yo viendo la cara del Pamu desde tierra porque me había muerto de la risa. Me encané como los niños pequeños y me tuvieron que llevar al hospital. Una vez repuesto de los lagrimones de la risa que me salían, volvimos a unos locales bien chulos a bailar. Al siguiente día tuvimos que arreglar parte del viaje por Internet y subimos al telesforo que hay en la misma ciudad y desde donde se divisa la torre Eifel y la muralla china. Como nuestra siguiente etapa estaba por armar, y el viaje cambiaba cada dos segundos, pues nos tomamos una cerveza para preguntar a una pareja que había allí que tal era Iguazú, y como podiamos llegar en coche, atravesando el sur de brasil, hasta Florianópolis, destino final. Nos dijo que habían estado con una chica que estaba trabajando en Iguazú. Asin que como dos alcones dirigimos nuestras garras y sentamos a la susodicha a nuestra mesa para sacarle todo el jugo informativo. Tratose de una chica que se llamaba Laura y que nos comentó que estaba inmersa en un proyecto de intercambio de culturas entre brasil y argentina, y que trabajó de coordinadora en el parque de Iguazú.
\nOstias, pensé, que interesante. Mi naturaleza curiosa comenzó a bombardearla a preguntas y rascando rascando llegamos al fondo del asunto. Anda que intercambio de culturas… La lechona iba a abrir una agencia de viajes en brasil, ya que ella era argentina, y queria clientela argentina que fuera a brasil. Es \n que eso es jul de lo local. Todos con megaproyectos fashion de la muerte mortal, que te quedas plifando. A partir de aquí para nosotros, los basureros dejaron de ser basureros y se convirtieron en consultores de los residuos sólidos, así como los camareros transportistas de viandas preciosas.\n\nPues no tienen rollo ni na. Laura que así se llamaba la gachi, nos dijo también que gracias a ella se habían puesto barandillas en el parque de Iguazú. Ahí si que ya no podíamos mas y le soltamos que antes que, que iban los turistas como los monos colgaos de los árboles o que, y que los guardias les pegaban un cerbatanazo en los huevos si se salían del camino?\n\n \n Bueno, pasado esto bajamos a la plaza y visitamos la catedral. El Pamu no paraba de quejarse que le dolía el muñón del pie, y yo pa burlarme le llamaba el \ncojo manteca, jajajajaja. Os acordáis de aquel que rompía cristales del mobiliario urbano en las manifestaciones?. Es que al Pamu to lo que le digas le queda bien, no se, tiene esa grasia, jajaajaja.\n\n \nRecomendable también el museo de las momias descubiertas a muchos metros de altitud. El día acabó con un buen filete y vuelta a salir. Nos fuimos a cenar con Alejandro, Daniela y unos colegas. Estos lechones son los que trabajaban en el ministerio de trabajo trabajando en como trabajar. así que estando todos los que éramos o siendo los que una toma ya que si que no, la gallina turulata… que me he perdió y como escribo rápido, no se lo que estaba contando, a si, que cenamos rico en un sitio que se llama la "cuerda", al lao de la orquesta. Todos cantando gaucho. Después nos tomamos un cofi con Alejandro y nos quedamos impresionados al decir que le diéramos recuerdos a sus primos Felipe, Elena y la otra no me la se, la que esta casada con el del balonmano. así que nos pensábamos que era mentira, pero nos dijo toda su estirpe, a lo que aseveraron su compañera Daniela. Nos mostró una foto poniéndole los cuernos por detrás al príncipe el día de su boda con Leti. Anda que era verdad, tu, el lechón era de la nobleza, nieto de la princesa de Hannover. Aun así era un tipo supereficiente en su trabajo y muy querido por sus compañeros. Eso no lo confesó hasta el final de la conversación. Un noble muy noble el Alejandro. Hablamos de hacer algún bussines con las mantas y lo emplazamos a venir a Valencia a diciembre, que es cuando va a Barcelona.\n",1]
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Ostias, pensé, que interesante. Mi naturaleza curiosa comenzó a bombardearla a preguntas y rascando rascando llegamos al fondo del asunto. Anda que intercambio de culturas… La lechona iba a abrir una agencia de viajes en brasil, ya que ella era argentina, y queria clientela argentina que fuera a brasil. Es que eso es jul de lo local. Todos con megaproyectos fashion de la muerte mortal, que te quedas plifando. A partir de aquí para nosotros, los basureros dejaron de ser basureros y se convirtieron en consultores de los residuos sólidos, así como los camareros transportistas de viandas preciosas.
Pues no tienen rollo ni na. Laura que así se llamaba la gachi, nos dijo también que gracias a ella se habían puesto barandillas en el parque de Iguazú. Ahí si que ya no podíamos mas y le soltamos que antes que, que iban los turistas como los monos colgaos de los árboles o que, y que los guardias les pegaban un cerbatanazo en los huevos si se salían del camino?

Bueno, pasado esto bajamos a la plaza y visitamos la catedral. El Pamu no paraba de quejarse que le dolía el muñón del pie, y yo pa burlarme le llamaba el cojo manteca, jajajajaja. Os acordáis de aquel que rompía cristales del mobiliario urbano en las manifestaciones?. Es que al Pamu to lo que le digas le queda bien, no se, tiene esa grasia, jajaajaja.

Recomendable también el museo de las momias descubiertas a muchos metros de altitud. El día acabó con un buen filete y vuelta a salir. Nos fuimos a cenar con Alejandro, Daniela y unos colegas. Estos lechones son los que trabajaban en el ministerio de trabajo trabajando en como trabajar. así que estando todos los que éramos o siendo los que una toma ya que si que no, la gallina turulata… que me he perdió y como escribo rápido, no se lo que estaba contando, a si, que cenamos rico en un sitio que se llama la "cuerda", al lao de la orquesta. Todos cantando gaucho. Después nos tomamos un cofi con Alejandro y nos quedamos impresionados al decir que le diéramos recuerdos a sus primos Felipe, Elena y la otra no me la se, la que esta casada con el del balonmano. así que nos pensábamos que era mentira, pero nos dijo toda su estirpe, a lo que aseveraron su compañera Daniela. Nos mostró una foto poniéndole los cuernos por detrás al príncipe el día de su boda con Leti. Anda que era verdad, tu, el lechón era de la nobleza, nieto de la princesa de Hannover. Aun así era un tipo supereficiente en su trabajo y muy querido por sus compañeros. Eso no lo confesó hasta el final de la conversación. Un noble muy noble el Alejandro. Hablamos de hacer algún bussines con las mantas y lo emplazamos a venir a Valencia a diciembre, que es cuando va a Barcelona.
\n \n Al día siguiente, teníamos dos días de excursión por delante, hasta Guacamole, o Guacachifli… Pamundi, pon tu los neims que no manrecuerdo.\n\nSalimos tarde porque las dos chicas catalanas que venían a la excursión tuvieron una movida con un guía y se durmieron. así que nuestro guía, que era un tío grandote con un solo diente y una bola de coca perenne en la mejilla, nos dijo que el dueño de la agencia, que era el gordo, se lo queria masticar. O como lo dijo el:\n\n\n- El pelotudo se fue de joda y el gordo se lo quiere masticar. Ese se come un lechón entero.\n\n \nAlgunas anotaciones que aparte de reírnos un montón con él, nos dejo Víctor Frankistein fueron:\n\n \nArgentina le vende gas a chile ya que Bolivia no se lleva bien, después de que no le de salida al mar\n\n \n¿Por qué no hay negros en Argentina?\nPorque Uruguay abolió antes la ley de la esclavitud, y se fueron todos allá. Después se abolió en Argentina, pero la ley era a partir de los nacidos en… así que no volvieron muchos\n",1]
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Al día siguiente, teníamos dos días de excursión por delante, hasta Guacamole, o Guacachifli… Pamundi, pon tu los neims que no manrecuerdo.
Salimos tarde porque las dos chicas catalanas que venían a la excursión tuvieron una movida con un guía y se durmieron. así que nuestro guía, que era un tío grandote con un solo diente y una bola de coca perenne en la mejilla, nos dijo que el dueño de la agencia, que era el gordo, se lo queria masticar. O como lo dijo el:
- El pelotudo se fue de joda y el gordo se lo quiere masticar. Ese se come un lechón entero.

Algunas anotaciones que aparte de reírnos un montón con él, nos dejo Víctor Frankistein fueron:

Argentina le vende gas a chile ya que Bolivia no se lleva bien, después de que no le de salida al mar

¿Por qué no hay negros en Argentina?
Porque Uruguay abolió antes la ley de la esclavitud, y se fueron todos allá. Después se abolió en Argentina, pero la ley era a partir de los nacidos en… así que no volvieron muchos
\nOtra razón fue que hubo una fiebre amarilla importante, así como al haber muchos blancos, pues cada vez más se fueron quedando blancos.\n\nOtra más fue que les salió el coco y se quedaron así. Otra que de un guantazo se volv… Bueno ya esta bien.\n\n \nNos decía que los israelíes hacen su servicio militar de 5 años, y después se van a viajar un año. Eso esta bien, aunque son los mas borrachos ya que se chupan hasta el agua de los vateres. Preferiblemente van a Sudamérica y la India.\n\nTambién nos comentó, aumentando nuestras risitas, que los gauchos utilizan los toros salvajes para hacer turismo sexual. Como? Le preguntamos al unísono. Pues porque bajan un toro de las montañas pa que esté con las vaquitas.\n\nPero la parida estrella fue la que nos entronchó. Hablábamos de Bolivia y le preguntamos que tal son los bolivianos?. Un poco insalubres. Ostia, que adjetivo más original. Nos moríamos de la risa pero lo bueno fue lo que nos contó después. El tío va y nos dice que el llevaba bolivianos por el invierno y que olían mucho, que tenia que cambiar cada vez los tapizados. Nos soltó " así es que en pleno invierno en vez de poner la calefacción en el coche, pongo el aire acondicionado frió porque sino FERMENTAN", jajajajajajajajajajajajajaja. La madre que lo parió que bueno era el lechón.\n\nEntramos en Jujuy, que tiene nombre de que te lo estas pasando bien y así nos ocurría, y vimos la bandera de Argentina, o sease, la primera. Fuimos a un palacete jul chulo.\n",1]
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Otra razón fue que hubo una fiebre amarilla importante, así como al haber muchos blancos, pues cada vez más se fueron quedando blancos.
Otra más fue que les salió el coco y se quedaron así. Otra que de un guantazo se volv… Bueno ya esta bien.

Nos decía que los israelíes hacen su servicio militar de 5 años, y después se van a viajar un año. Eso esta bien, aunque son los mas borrachos ya que se chupan hasta el agua de los vateres. Preferiblemente van a Sudamérica y la India.
También nos comentó, aumentando nuestras risitas, que los gauchos utilizan los toros salvajes para hacer turismo sexual. Como? Le preguntamos al unísono. Pues porque bajan un toro de las montañas pa que esté con las vaquitas.
Pero la parida estrella fue la que nos entronchó. Hablábamos de Bolivia y le preguntamos que tal son los bolivianos?. Un poco insalubres. Ostia, que adjetivo más original. Nos moríamos de la risa pero lo bueno fue lo que nos contó después. El tío va y nos dice que el llevaba bolivianos por el invierno y que olían mucho, que tenia que cambiar cada vez los tapizados. Nos soltó " así es que en pleno invierno en vez de poner la calefacción en el coche, pongo el aire acondicionado frió porque sino FERMENTAN", jajajajajajajajajajajajajaja. La madre que lo parió que bueno era el lechón.
Entramos en Jujuy, que tiene nombre de que te lo estas pasando bien y así nos ocurría, y vimos la bandera de Argentina, o sease, la primera. Fuimos a un palacete jul chulo.
\nLa de después tampoco tiene desperdicio, y nunca mejor dicho tratándose de comida. Nos arreó con que la empanada gallega frita con mucho aceite, típica de allí, es como la mujer salteña, que se come a pierna abierta (pa que no te caigan gotas) y es muy jugosa. Nosotros nos partíamos, a nuestras compis catalanas también cada vez le caía mejor el Víctor, jajajajajajaja.\n\n \nLe preguntamos también si los dientes se le habían caído de la coca y nos dijo que no, que de los baches del camino. Que tenia muchas amigas, y que trataba de cumplir con el teléfono, porque con lo otro no podía, jajajajaja. Un personaje este.\n\nPor el camino hacia humauaca nos encontramos con un grupo de franceses que hacían el viaje por Argentina actuando como bambalineros por las escuelas. Vimos una iglesia que me produjo mucha curiosidad, ya que habían pintados unos angeles con el arcabuz en la mano. Todo se hacia con madera de cardón, lámparas, botijos… todo. Nos comentaron también que por allí empezó la política de tierra quemada, ya que los españoles que avanzaban para conquistar territorios llegaban muy debilitados.\n\nÍbamos haciendo fotos a los parajes más desérticos y vimos también a todos mascando coca. Nos quedamos también con muchas caras y fuimos a dormir a un hotelillo que había por las montañas. Decir a los que les gusten los libros, que hay un escritor que se llama Fortunato Ramos, que explica muy bien las costumbres de este pueblo.\n\n \n",1]
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La de después tampoco tiene desperdicio, y nunca mejor dicho tratándose de comida. Nos arreó con que la empanada gallega frita con mucho aceite, típica de allí, es como la mujer salteña, que se come a pierna abierta (pa que no te caigan gotas) y es muy jugosa. Nosotros nos partíamos, a nuestras compis catalanas también cada vez le caía mejor el Víctor, jajajajajajaja.

Le preguntamos también si los dientes se le habían caído de la coca y nos dijo que no, que de los baches del camino. Que tenia muchas amigas, y que trataba de cumplir con el teléfono, porque con lo otro no podía, jajajajaja. Un personaje este.
Por el camino hacia humauaca nos encontramos con un grupo de franceses que hacían el viaje por Argentina actuando como bambalineros por las escuelas. Vimos una iglesia que me produjo mucha curiosidad, ya que habían pintados unos angeles con el arcabuz en la mano. Todo se hacia con madera de cardón, lámparas, botijos… todo. Nos comentaron también que por allí empezó la política de tierra quemada, ya que los españoles que avanzaban para conquistar territorios llegaban muy debilitados.
Íbamos haciendo fotos a los parajes más desérticos y vimos también a todos mascando coca. Nos quedamos también con muchas caras y fuimos a dormir a un hotelillo que había por las montañas. Decir a los que les gusten los libros, que hay un escritor que se llama Fortunato Ramos, que explica muy bien las costumbres de este pueblo.

Al día siguiente nos levantamos y nos fuimos hacia San Antonio de los cobres, que son las salinas que hay en medio de las montañas. Antes habíamos pasado los 3000 metros de altitud y no se nos habían hecho las orejas rojas, así que estamos preparados ya para subir al everest. Nos preparamos un picnic riquísimo de lomito de llama y nos lo comimos en medio de las salinas. Me encantó ese paraje en medio del desierto, de verdad que impresiona un rato largo.\n\nSeguimos y un coche había pinchado, a lo que lo guiamos hasta un pueblo de 14 habitantes que estaban celebrando sus fiestas. Todos sentados alrededor del cordero asado. Nos encantó parar un poco y degustar la esencia de aquellas tierras, incluso nos querían invitar a comer, cosa que declinamos porque el Pamu estaba ya tomando forma de globo orejero. Cojio un carnero y le tuve que pegar en las manos, si no se lo devora allí mismo, piel y to.\n\n \nEntramos a mojón, que es un museo natural en medio del desierto también, un lechón que tenia mil y una curiosidades. Una capilla con cardon, el agua se calentaba en una especie de antena parabólica, un invernadero, e incluso el tío queria poner un truchar. Sabemos que lo va a conseguir porque eso es una prueba de que el hombre, ante elementos hostiles, todo lo puede.\n\nPara rematar la faena el víctor nos dejó dos perlas de su cosecha más. \n \n" Los hombres salteños somos como el chimichurri porque vamos con cualquier carne"\n\n",1]
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Al día siguiente nos levantamos y nos fuimos hacia San Antonio de los cobres, que son las salinas que hay en medio de las montañas. Antes habíamos pasado los 3000 metros de altitud y no se nos habían hecho las orejas rojas, así que estamos preparados ya para subir al everest. Nos preparamos un picnic riquísimo de lomito de llama y nos lo comimos en medio de las salinas. Me encantó ese paraje en medio del desierto, de verdad que impresiona un rato largo.
Seguimos y un coche había pinchado, a lo que lo guiamos hasta un pueblo de 14 habitantes que estaban celebrando sus fiestas. Todos sentados alrededor del cordero asado. Nos encantó parar un poco y degustar la esencia de aquellas tierras, incluso nos querían invitar a comer, cosa que declinamos porque el Pamu estaba ya tomando forma de globo orejero. Cojio un carnero y le tuve que pegar en las manos, si no se lo devora allí mismo, piel y to.

Entramos a mojón, que es un museo natural en medio del desierto también, un lechón que tenia mil y una curiosidades. Una capilla con cardon, el agua se calentaba en una especie de antena parabólica, un invernadero, e incluso el tío queria poner un truchar. Sabemos que lo va a conseguir porque eso es una prueba de que el hombre, ante elementos hostiles, todo lo puede.
Para rematar la faena el víctor nos dejó dos perlas de su cosecha más.

" Los hombres salteños somos como el chimichurri porque vamos con cualquier carne"
\nLas chicas le insinuaron si ante tanta hombría, en Salta no había gente de la otra acera, o si tanto tanto, el podía también serlo. A lo que contestó\n\n" No soy gavilán tonto, que en vez de comer palomitas, como pajarillos". Chapo por\n la conversación.\n \nDecir que la sociedad ya ha evolucionado y que esas maneras de pensar son totalmente arcaicas, pero bueno, todo a su tiempo, sin prisas. Volvimos y se nos hizo de noche. Hicimos unas paradas al lado del rio para descubrir un cielo totalmente lleno de estrellas y que se veían perfectamente. El rio por abajo, el silencio de la noche y las estrellas fueron un momento de lo mas delicioso.\n\n \nVolvimos al hostal a por las maletas, ya que como nos habían tratado tan mal alquilamos otro y estaba el señor este de los cojones. Resulta que Alejandro, nuestro colega, iba a traerme las tarjetas de fotos que había hecho allí por la mañana, ya que nosotros estábamos de excursión. PUES EL MUY HIJOPUTA LE DIJO QUE NO SE LAS QUERIA COGER. así que nos habíamos quedado sin las tarjetas nuevas de fotos para el resto del viaje. El Pamundi tenia una sola, así que cuando llegamos me dirigí hacia el sacando todo mi carácter y le monté la de dios. A punto estuvimos de cogernos a ostias ya que el tío me llamaba Kapo español y demás sandeces. El Pamu puso paz y me cague en tos sus muertos.\n\nMe tranquilicé y nos fuimos a otro hostal. Por la noche estábamos rebentaos pero que cojones, ya dormiremos cuando estemos en la cajita no?. Salimos con nuestras amigas catalanas a la fiesta del Tamal, cenamos en unas carpas donde estaban haciendo un ruedo y vimos cantar al CHAQUEÑO, que es como si fuera el Luis Miguel de por aquí, o mejor dicho, el manolo escobar. Disfrutamos un montón de estar inmersos totalmente en la cultura gaucha, sus canciones, sus mejillas coqueando, sus pantalones bombachos, el mejor trino de argentina, sus sombreros… que rico fue esa noche.\n",1]
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Las chicas le insinuaron si ante tanta hombría, en Salta no había gente de la otra acera, o si tanto tanto, el podía también serlo. A lo que contestó
" No soy gavilán tonto, que en vez de comer palomitas, como pajarillos". Chapo por la conversación.

Decir que la sociedad ya ha evolucionado y que esas maneras de pensar son totalmente arcaicas, pero bueno, todo a su tiempo, sin prisas. Volvimos y se nos hizo de noche. Hicimos unas paradas al lado del rio para descubrir un cielo totalmente lleno de estrellas y que se veían perfectamente. El rio por abajo, el silencio de la noche y las estrellas fueron un momento de lo mas delicioso.

Volvimos al hostal a por las maletas, ya que como nos habían tratado tan mal alquilamos otro y estaba el señor este de los cojones. Resulta que Alejandro, nuestro colega, iba a traerme las tarjetas de fotos que había hecho allí por la mañana, ya que nosotros estábamos de excursión. PUES EL MUY HIJOPUTA LE DIJO QUE NO SE LAS QUERIA COGER. así que nos habíamos quedado sin las tarjetas nuevas de fotos para el resto del viaje. El Pamundi tenia una sola, así que cuando llegamos me dirigí hacia el sacando todo mi carácter y le monté la de dios. A punto estuvimos de cogernos a ostias ya que el tío me llamaba Kapo español y demás sandeces. El Pamu puso paz y me cague en tos sus muertos.
Me tranquilicé y nos fuimos a otro hostal. Por la noche estábamos rebentaos pero que cojones, ya dormiremos cuando estemos en la cajita no?. Salimos con nuestras amigas catalanas a la fiesta del Tamal, cenamos en unas carpas donde estaban haciendo un ruedo y vimos cantar al CHAQUEÑO, que es como si fuera el Luis Miguel de por aquí, o mejor dicho, el manolo escobar. Disfrutamos un montón de estar inmersos totalmente en la cultura gaucha, sus canciones, sus mejillas coqueando, sus pantalones bombachos, el mejor trino de argentina, sus sombreros… que rico fue esa noche.
\nhabíamos venido en un coche particular llamado remix y para volver habíamos quedado a una hora pero el tío no aparecia. Esperamos media hora y ya no podíamos más del sueño. Ni se nos ocurría hacer la cola larguisima, de lo menos dos horas que estaban esperando el autobús. así que ni cortos ni perezosos vemos un coche y le decimos, usted nos estaba esperando,\n y el tío flipando, le digo:- si, el viaje hasta salta como lo hemos pactao antes, 40 pesos. Entramos to decidíos y nos sentamos en el coche y ya está. El tío ni se lo pensó. El Pamu me dijo que le diera conversación al conductor pero a los dos minutos me cayó la cabeza para adelante y no la pude levantar. Cuando llegamos me levanté y le dije:\n\nEl chaqueño este muy bien, eh?, y pumba, otra vez a dormir.\nImaginaos la situación surrealista si os pasa a vosotros. Estáis esperando en el coche y os entran cuatro tíos y tías y os dicen, ale como cuando hemos venio, vamonos a Salta. Tu por el dinero bien, pero que después se queden durmiendo en tu coche? Jajajajajajaja. Fue jul gueno.\n\nBueno hasta aquí nuestro viaje a Salta. Continuamos la historieta con IGUAZU, en la próxima entrega.\n\n\n",0]
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habíamos venido en un coche particular llamado remix y para volver habíamos quedado a una hora pero el tío no aparecia. Esperamos media hora y ya no podíamos más del sueño. Ni se nos ocurría hacer la cola larguisima, de lo menos dos horas que estaban esperando el autobús. así que ni cortos ni perezosos vemos un coche y le decimos, usted nos estaba esperando, y el tío flipando, le digo:- si, el viaje hasta salta como lo hemos pactao antes, 40 pesos. Entramos to decidíos y nos sentamos en el coche y ya está. El tío ni se lo pensó. El Pamu me dijo que le diera conversación al conductor pero a los dos minutos me cayó la cabeza para adelante y no la pude levantar. Cuando llegamos me levanté y le dije:
El chaqueño este muy bien, eh?, y pumba, otra vez a dormir.
Imaginaos la situación surrealista si os pasa a vosotros. Estáis esperando en el coche y os entran cuatro tíos y tías y os dicen, ale como cuando hemos venio, vamonos a Salta. Tu por el dinero bien, pero que después se queden durmiendo en tu coche? Jajajajajajaja. Fue jul gueno.
Bueno hasta aquí nuestro viaje a Salta. Continuamos la historieta con IGUAZU, en la próxima entrega.
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